Natia Perfect Avec Ana

- "Bois un verre d'eau toutes les heures, tu te sentiras remplie." Par contre c'est à tes risques et périls. A force de boire, boire et boire, deux options se présenteront à toi. Premièrement, tu risqueras de passer la majeur partie de ta journée sur la cuvette de tes toilettes, donc tu pourras dire adieu au soleil, au bronzage, aux garçons (même si eux, tu leurs a dis au revoir dès que tu as commencé à devenir anorexique) Deuxièmement, si tes parents ne gagnent que le smic, tu te retrouveras très vite à la rue (Les packs d'Evian ne sont pas gratuits, surtout si tu en consomme deux par jours). Il ne te restera plus qu'a prier afin qu'il pleuve sinon tu vas mourir de faim ... Mais pense à dire adieu à tes parents qui sont plutôt habitués à manger des pattes que des gouttes de pluie.

-. "Bois de l'eau très froide limite glacée, car ton corps devra brûler plus de calories afin de ramener l'eau à une température digérable. " En résumé, pour être la plus belles de tes copines, va faire un tour à décathlon, achètes toi une tente (nan la femme de ton oncle ne compte pas) et pars vivre en Alaska. Là-bas tu trouveras ton bonheur. Il parait que les ours et les pingouins sont très gentils, tu me tiendras au courant.

- "Bois 3 tasses de thé rouges tous les jours, ça booste le métabolisme et en plus c'est un excellent antioxydant qui aide à avoir une belle peau. " Oui tu l'as très bien compris, tu ne vas pas boire que de l'eau, alors heureuse ? Par contre, ne prend absolument pas de thé vert, parait que ça transforme en Hulk, tu ne voudrais pas te retrouver avec des kilos de muscles superflus tout de même...

- " Prends des vitamines tous les jours. " C'est pour éviter que tes os ne se cassent si par inadvertance, il t'arrivait de tomber du lit pendant ton sommeil. Attention, installer des barreaux pour te protéger des chutes, ne servirait à rien, tu passeras au travers.

- « Mange de la glace quand tu as faim, ça fait croire au corps qu'il mange, mais sans les calories ». Par contre si tu as déjà ruiné tes parents, essaies de tromper ton organisme en lui faisant croire que tu manges de l'air. Mais s'il ne te croit pas, c'est que t'es une mauvaise comédienne.

- "Fais de l'aérobic quand tu sens que tu vas craquer. " Du moins, si tu as encore la force de bouger ...

- " Mange de la nourriture épicée, ça aide à hausser le métabolisme." En résumé, à chaque repas, tartines d'harissa et brochettes aux piments du Mexique...

- "Prends de longues douches froides, ton corps doit brûler des calories pour revenir à une température normale." Pas la peine de respecter cette règle si tu emménages en Alaska. Par contre, n'oublies pas de te confectionner une couverture en neige, il parait que ça tient chaud.

- "Brosse tes dents très souvent ainsi tu seras moins tentée de manger " Bon après si t'es du genre à ne pas avoir de dents, je ne peux te conseiller. Par contre, si tu es du style à cacher des réserves entre les dents, il faudra choisir : mourir, enfin maigrir, ou se ravitailler quand le ventre cri famine.

- "Nettoie quelque chose de dégoutant avant de manger. Personne n'a envie de manger après avoir nettoyé quelque chose d'immonde " Et bien, si je peux t'aider dans ta quête vers la perfection, pas de soucie. Pour commencer, vient ranger ma chambre. Si les taches, les moisissures et les insectes ne t'on pas répugnés, vient alors me regarder faire la grosse commission. Si ton appétit n'est toujours pas coupé, tu pourras faire l'hôtesse des WC, c'est à dire, prendre le rouleau de PQ, et rendre mon arrière train très zolie. L'inconvénient, c'est qu'ensuite tu es dégouté à vie donc 100% de réussite à ton régime suicidaire.

- "Garde tes cheveux en bonne condition comme ça personne ne suspectera rien. " C'est sur que perdre 45 kilos du jour au lendemain ça ne se remarque absolument pas . . .

- "Prends une bouchée de nourriture pour deux gorgées d'eau comme ça tu seras remplie. " En résumé, si au diner tu manges du poulet, t'as plus qu'à le noyer dans ton ventre pour éviter qu'il fasse des œufs. Espèce d'assassin.

- "Achète des vêtements trop petits et accroche les bien en évidence. Ainsi tu seras motivée à les enfiler un jour !" Dans ce cas là, oublies Pimkie, Jennyfer, Etam etc., passe directement à l'étage du dessous, c'est à dire, dans les magasins pour nourrissons.

- "Si tu commences à avoir faim, fais des redressements assis et bouge toi !" Ou bien, tu peux manger, mais chacun son truc hein.

- "Pomponne toi : donne-toi un facial, fais-toi les ongles, exfoliation, épile-toi à la pince. Fais-toi belle ! " Par contre, je ne suis pas sur que le fond de teint et le mascara tiennent sur un squelette, essayes toujours tu me tiendras au courant ? Au pire je passerais te voir au cimetière.

- "Prépare une liste d'excuses à dire quand tu ne veux pas manger : tu es malade, végétarienne, allergique, t'as trop mangé avant etc. " Ou dit simplement « je ne mangerais pas tant que la faim dans le monde ne fera pas partie du passé ». Là tu es sur que je viendrais te voir dans ta nouvelle maison. Penses à la choisir à proximité de Pythagore et Thalès, j'ai quelques mots à leur dire.

- "Fabrique une liste des mauvais aliments que tu aimes manger, et chaque jour tu en choisis un en te jurant de ne jamais le remanger ! " Et à chaque fois, je viendrais devant toi avec l'aliment que tu as rayé de ta liste et je le dégusterais avec tendresse. Un peu comme un gosse de 5 ans qui ne veut absolument pas te donner de bonbons alors qu'il te nargue avec.

- "Jamais d'alcool ! L'alcool est bourré de calories, un seul verre en contient au moins 120 ... alors imagine les dégâts après une soirée ! A moins que tu vomisses tout... " Tu as compris ? Tu laisse le champomy au grand, pas touche.

"L'odeur du café est sensé couper l'appétit " L'odeur de mes pets aussi ...

- "Il faut 20 minutes au cerveau pour réaliser que l'estomac est plein, intéressant non ? " Il faut aussi 20 secondes à une idiote pour écrire des règles comme celle ci.

" Si tu as le cafard, évite de penser au pot de Nutella, et sors faire du jogging" Au pire si t'as le cafard, tu peux toujours utiliser de l'insecticide ...